Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
— Ахуенно бля!, — сказал четвертый сын.
Девушка,приходит домой:
— Папа, представляешь, выхожу из института, подходит какой–то пьяный урод и предлагает сделать минет, вот за эту цепочку...
— Знаете, как латиноамериканская женщина узнает, что у её дочери месячные?
— По привкусу крови на члене сына!
— Знаете, чем схожи близорукие гинекологи и собаки? — у обоих носы мокрые!
Во всём мире 25–ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы.
— Бэримор! Что у нас сегодня на завтрак?
— Солянка, сэр.
— А почему не овсянка, сэр?
— Подлянка, сэр!
— Бэрримор, что хлюпает у меня в ботинках?
— Овсянка, сэр.
— А что она там делает, Бэрримор?
— Хлюпает, сэр.
Милиционер дежурит в парке, слышит в кустах стоны, крики, спрашивает:
— По любви?
— По любви!
— А я не тебя спpашиваю! Жещина, он вас не принуждает?
— Да я вобщем–то здесь один…
Чебурашка:
— Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
— Уговорил, извращенец.
Очередной акт вандализма совершён в Прибалтике.
На одной из центральных площадей Вильнюса бюсту Ленина кто–то приделал ноги.
Немцы в деревне, стучат в избу:
— Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!
Открвается дверь, оттуда партизаны:
— Чё, пизды вам дать что ли?
Тонет корабль. Капитан:
— Без паники! Штурман, сколько до ближайшей земли?
— Километр!
— Отлично, в каком направлении?
— В вертикальном.
А у меня черная нитка по макраме.
Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
— Еврей?
Мужик отвечает:
— Ага.
Рыбка:
— Лучше зажарь…
Съезд экстрасенсов не состоялся по непредвиденным обстоятельствам.
Обьявление на двери магазина в Израиле:
Ушел на фронт. Буду через 15 минут.
— дорогая, а когда мы вчера занимались любовью, ты правда не притворялась?
— нет, дорогой, я правда спала.
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!
Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя – "Экскаваторщик"
Сборник приколов с бортовых самописцев.
Семейное ложе. Жена под утро просыпается от внезапного возбуждания и желения близости.
Ж: Дорогой, я хочу чтобы ты взял меня.
М (сквозь сон): Спи, родная, мы никуда не едем.
Штирлицу пришла шифровка, в которой говорилось, что ему придется стать камикадзе.
"Переводят в Грузию!" — обрадовался Штирлиц.
— Гитару на!
— О! Спасибо! Настроена?
— Нас двое на, играй давай на.
Утро. Двое в постели. Она, тоскливо обводя взглядом комнату:
— нда… и квартирка у тебя тоже… маленькая.
— Доктор, я умру?
— А как же!
— мама, я хочу братика!
— ты что, ему же только 4 годика
— Гражданин, вы на следущей остановке сходите?
— Да я ещё дома сходил…
Сегодня Nская АЭС из–за небольших неполадок в оборудовании выполнила свой годовой план за 19 миллисекунд.
— Доктор, я умру?
— Я не доктор, я апостол Пётр
Волк встретил красную шапочку:
— ну чего? слияние или поглощение?
В России единственный запрящающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине "Лаки и Краски"
— Что говорит полицейский презервативу?
— Прикрой меня, я вхожу.
— А вы знаете шо Изя — Пидорас!!
— Он шо должен вам денег?
— Нет, в хорошем смысле этого слова.
— Давайте поговорим о ваших родителях
— Давайте
— Ёб Вашу мать, когда вы вы вернете мне мои деньги!!!
— Доктор, у меня попа чешется.
— Что!? Сама!?
— А вы не подскажете, на шо мне сесть шоб пгоехать на Дерибасовскую?
— Садитесь на жопу, вы уже на Дерибасовской
Папа учит сына одевать трусы:
— вот смотри, желтеньким вперед, коричневеньким назад!
— вот это номер! — подумал Штирлиц
— пятый, — стыдливо потупила глаза Кэт
— Привет, я Слава Логинов
— Здравствуй, я Доблесть Пассвордов
Поделитесь радостью с друзьями:
Комменты к приколу «Маленькие анекдоты: наследство и минет»:
(для пользователей прикольной сети «в контакте»)
