В аптеке:
— Здравствйте, мне нужно лекартсво, только я забыл, как оно называется. Что–то про фен. Типа "я не знаю про фен"
— "Ибупрофен"?
— Точно! Две упаковки, пожалуйста!
Застрял чувак в лифте где то на Украине. Нажимает кнопку вызова диспечера, а оттуда звучит:
— Якщо бажаете розмовляты украйиньскою мовою нажмить будласка копку 1
— Если хотите говорить по–русски нажмите, пожалуйста, кнопку 2
ну, мужик нажимает кнопку 2, а из динамика раздаётся:
— НУ ЩО МОСКАЛЫКУ, ЗАСТРЯВ?!
An ugly woman comes into the shop with two her kids. The shopkeeper asks her:
— Are they twins?
The woman answers:
— No. He is 9, and she is 7. And why are u asking me? Do they look alike?
— I just can't believe you've been fucked twice.
Отец и шестилетний сын, беседуют:
Отец: — Сынок, ну вот ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
Сын: — Я хочу быть газонокосильщиком, сантехником или чистильщиком бассейнов.
Отец (оборачиваясь в сторону кухни):
— Мааать! Я, кажется, знаю, куда наша кассета подевалась…
Приходит английский лорд к себе домой.
Поднимается к себе на этаж, приоткрывает дверь в спальню… И видит, что его супруга занимается любовью с молодым любовником.
Тогда лорд закрывает дверь и зовет слугу:
— Бэримор, принеси мне, пожалуйста, мою шпагу.
Слуга через несколько минут приходит с его шпагой.
Лорд заходи в спальню, через мнгновение оттуда раздается вскрик.
Он выходит обратно и говорит:
— Бэримор, принеси, пожалуйста, салфетку для молодого человека и штопор для моей жены.
Сидят три мальчика:
Первый:
—А мой папа купил «Порш Каен»
Второй:
—Да фигня, мой купил «Майбах»
Третий:
—А у моего папы в гараже дохлая крыса…
—Ого!, покажи!
Заходит немой человек в аптеку за презервативами.
Думает — как ему показать, что ему презервативы нужны…
Подошел к прилавку, достал член о десяти сантиметрах и положил рядом деньги
Фармацевт на него посмотрел, достал свой член о тридцати сантиметров и забрал деньги.
Фармацевт: "не уверен — не играй".
Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. И че–та рыбалка у него никак не идет.
Сидит час, другой, третий… Вдруг из воды вылазит рыба с краснючими глазищами, с похмелюги:
— че мужик, нет клева?
— не–а
— ну, сегодня и не будет. Вот вчера было клево!
Две головы Змея Горыныча утром просыпаются, третья спит.
Диалог:
— Слушай, этот снова за щеку брать стал.
— Хер с ним. Главное, чтобы в жопу не давал.
Объявление:
Потерялась собака.
Приметы: левое ухо откушено, один глаз выбит, одна нога сломана, правый бок обожжён, когда ссыт — падает. Откликается на
кличку Счастливчик.
— Мам, у меня насморк!
— Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
— Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
— Мам, ты мне поесть что–нибудь приготовила?
— Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
— К–какую приправу?
— Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе–хе! В коробке–моробке! Ха–ха–ха! Приправа–миправа в коробке–моробке!
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
— Вы — Джо Дассен!!!!
— Да нет. Вы обознались.
— Не скромничайте. Я вас узнала.
— Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
… Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет… Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
— Пабаба, пабаба–паба–баба–ба…
Поделитесь радостью с друзьями:
Комменты к приколу «Как выжить в понедельник (подборка анекдотов)»:
(для пользователей прикольной сети «в контакте»)
