Подрезая на дороге другие машины, помни:
в год в России продается около 100 тыс. бейсбольных бит и всего 3 мяча.
Молодой американский фермер, призванный на военную службу, в письме домой пишет:
— Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие! Можно валяться в постели до пяти часов утра!
У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника.
— Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
— А кто была предыдущая?
— Я.
— Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась!
— А много сока вы выжали?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась...
Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям.
— Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
А старший сын ему с усмешкой:
— Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!
— Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувра? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
Два собаковода хвалятся своими собаками.
— У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
— А у меня не звонит...
— Фу, какая глупая собака...
— Да нет, просто у нее свой ключ есть.
Хирург готовится оперировать.
— Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент.
— Не хочу оставлять отпечатки пальцев.
Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:
— Единственная радость в том, что теперь я знаю, где ты ночуешь.
